Erreurs Mentales - Pensées diverses, textes idiots et images perverties.

J'atteinds sous peu les 40 ans. 40 années de souffrance. Ou presque. Disons 35. Et 5 années de relatif (très) bonheur. Éparpillées, les années. Pourquoi ?

"La Voie », cǎoshū « herbes folles », un style très libre influencé par le taoïsme." (source wikipédia.fr)

1ère tentative de suicide vers les 15-16 ans. 4 jours de coma. Raté, l'enfer ou le paradis ne voulaient pas de moi, sans doute, malgré une énorme intox aux cachetons, à l'alcool, et un peu plus de 2 litres de sang en moins. Coup de bol, penseraient certains. Malchance, pour moi.

Mais si j'étais mort à cette époque ... je n'aurais pas vécu la suite. Qui fut douloureuse, pleine de souffrances, mais aussi avec un peu de joie et de bonheur par ci par là. Mon passage à New York par exemple, où j'avais job, logement, où je vivais bien, où j'étais heureux. Pour une fois. Ça n'a pas duré, l'immigration US m'a foutu dehors, les cons. Sinon j'y serais encore. Le rêve américain dans toute sa splendeur, je suis heureux de l'avoir vécu, oui.

Par la suite, mon séjour à Strasbourg, bossant comme webmaster, principalement, pour une assoc. loi 1908 (comme la 1901 mais on a le droit de faire des bénéfices pour nous ... droit local), mais aussi comme journaliste (on avait une galerie d'art, un magazine mensuel de l'art contemporain ...), ce qui m'a permis d'aller rencontrer H.R. Giger (le designer de l'Alien d'origine) et également John Howe, le premier illustrateur du Seigneur des Anneaux ... de rencontrer aussi une photographe prof. avec qui j'ai eu une aventure brève mais intense, et puis mon plus grand amour, une artiste de Montréal, Québec, mon plus grand amour, hélas, comme tout amour, qui a terminé en cendres ... J'en pleure encore, c'est dire.

J'ai réalisé 99,99% de mes rêves .... 100% de mes fantasmes sexuels ... Que puis - je encore espérer de la vie ? Si peu de choses ....

Fonder une famille ? A quoi bon. Je suis trop vieux, trop désabusé, trop amer. Mon cœur et mon âme sont d'une sécheresse sans nom. Mes émotions sont au point mort, je n'arrive plus à ressentir quoique ce soit, l'amour, le désir, l'amitié ... tout cela m'est indifférent ... Je reste seul, terré dans mon antre, attendant que la Faucheuse vienne me prendre. Peut - être même que je l'appelle constamment, de tous mes cris, de tous mes vœux ...

Je me suis enivré, je me suis drogué, j'ai eu quantité d'expériences sexuelles, j'ai été père, brièvement, j'ai eu des visions, des hallucinations, des rêves prémonitoires (pour de vrai hmm), des expériences "hors du corps", j'ai vécu des moments formidables, oui ... La vie qui me reste peut - elle m'en apporter de nouveaux ? Je ne pense pas.

Plus rien ne m'attire, sinon le néant, l'éternité dans le néant de la mort.

(idéogramme kanji (japon): éternité)

M'endormir doucement un de ces soirs, ou un de ces jours, et ne plus jamais me réveiller, reste la dernière expérience qui m'intéresse. Oh, ne me parlez pas de trucs extrêmes .... J'ai fait du parachutisme, du vol libre, du saut à l'élastique .. J'ai skié (enfin surfé, à l'époque) depuis le sommet d'une montagne, lâché par un hélico, j'ai plongé sous l'eau, fait presque deux ans dans une école de rallye ... Que me reste - t - il ?

Je ne considère pas (plus ?) l'amour comme une expérience extrême. Pour moi, l'amour n'est qu'une illusion, un truc temporaire, une histoire de phéromones (ça c'est le coup de foudre, c'est prouvé ...), rien de plus. L'amour, entre deux adultes, ne peut durer. Entre deux enfants, peut - être, quelques années, mais guère plus. Un jour ou l'autre on grandit, par l'adolescence et l'âge adulte, et on oublie d'aimer (tiens donc une chanson de Prohom qui me revient en passant, hop, playlist jump) ... Parce que sans doute, le sexe est une bataille, l'amour c'est la guerre (Rammstein). On oublie d'aimer sûrement car on n'est pas fait pour ça ... Passer sa vie aux côtés d'une seule et même personne, franchement, c'est excitant ?

Bien sûr, au début, tout est merveilleux. Mais combien de temps cela dure - t - il ?

Alors finie la souffrance, fini le désespoir, fini le regard des gens sur moi, méprisant, dégouté, annihilateur ...

Dois je me faire soigner ? Me faire analyser ? Consulter ? Déjà tenté. Psychologues, psychiatres, médecine chimique ou naturelle, homéopathique ou autre, rien n'a pu me guérir, rien n'a pu améliorer mon état. Il est donc temps d'en fini, la détresse et la souffrance deviennent de plus en plus intolérable chaque jour, chaque minute.